Konflikt er en del af livet. Hvordan vi håndterer det – eller hvordan det håndterer os – kan betyde forskellen mellem jobfremme eller at blive fyret, et lykkeligt, kærligt ægteskab eller et, hvor du frygter at komme hjem fra arbejde.

På et eller andet tidspunkt har vi alle åbnet munden, før vi sætter vores hjerner i gear med forudsigelige resultater, nogle permanente.

Og hvem har ikke ønsket sig en guidebog om at håndtere konflikter på en konstruktiv måde?

Når jeg ser tilbage på mit liv som advokat, ville jeg så ønske, at nogen havde taget mig til side, før jeg talte, og gav mig de lektioner, der findes i en fantastisk bog fra Harvard Business Review kaldet HBR Guide to Dealing with Conflict em> af Amy Gallo.

Jeg havde den mest interessante chat med Amy og bad hende om at redegøre for de trin, der vil føre til katastrofe når man står over for en eller anden konflikt på jobbet eller derhjemme.

1. Antag, at din version af begivenhederne er sandheden.

Konsekvenser: Du ender med at diskutere, hvad der skete i stedet for at fokusere på en løsning.

En fælde, vi ofte falder i, er at antage, at vi ser alting klart, og at den anden tager fejl. Sandsynligvis gør de præcis det samme. Overvej derfor, at du måske tager fejl, og at der er en anden forklaring. Ved at gøre denne mulighed klar, øges chancerne for opløsning dramatisk.

2. Fokuser på at have ret i stedet for at nå frem til en løsning, der virker for alle.

Konsekvenser :Du vil ikke nå frem til en løsning og fremmedgøre den anden person.

Tænk i stedet klart over, hvad du vil have ud af denne samtale. Hvor det er muligt, fokusere på et fælles mål, noget som I begge ønsker.

3. Antag, at dette blot er et personlighedssammenstød.

Konsekvenser: Du går i stå med at diskutere aspekter af personlighed i stedet for at fokusere på det, der skal opnås, såsom at få projektet afsluttet til tiden.

Prøv derfor at afgøre, hvad det underliggende problem er ud over personligheden. Handler det om tidspunktet for, hvornår det nye produkt kan rulles ud? Er det en uenighed om målet - hvad vi forsøger at opnå? Ved at gøre diskussionen udelukkende om, hvordan man løser problemet, fjernes personligheden fra ligningen.

4. Før samtalen uden at spørge dig selv:

• Hvad har jeg brug for?
• Hvad har vores virksomhed brug for?
• Hvad er vores fælles mål?
• Hvad er det, den anden person ønsker at opnå?
• Kan jeg hjælpe dem med at opnå det og samtidig facilitere mine mål?

Konsekvenser :Det vil tage længere tid at løse, hvis du ikke har tænkt igennem, hvad der er på spil, og hvad konflikten egentlig handler om.

Gør i stedet en god tro indsats for at se tingene fra den anden persons synspunkt.

5. Undlader at prioritere forholdet frem for uenigheden.

• Overbevis dig selv om, at de mangler god tro og positive hensigter.
• Insister på at have kontrol.
• Du skal ikke bekymre dig om at såre følelser.
• Tænk ikke på alt det gode, den anden person bringer til dit liv.
• Ignorer den positive historie, du har haft med dem.

Konsekvenser: Du vil skade tilliden og forholdet til dine kolleger eller ægtefælle.

Du vil blive set som ufleksibel, ligeglad, nødt til at have ret, manglende empati og bekymring for andres følelser. Du lægger grundlaget for at miste dit job eller køre en kile ind mellem dig og dem, der er vigtigst i dit liv.

Se hellere dig selv og den anden person som på samme side af bordet, og problemet er en trussel mod jer begge, der kræver samarbejde. Ved at demonstrere en vilje til at ændre mening eller genoverveje dine meninger, signalerer du, at de har at gøre med en, der bekymrer sig og er fornuftig. Det giver dem tilladelse til at ændre mening.  

6. Undlad at kontrollere dine følelser. Skrige. Råbe. Gør det klart for alle, at du er en mobber.

Konsekvenser: Samtalen lukker ned! Du risikerer permanent at skade din troværdighed og omdømme. Det er næsten umuligt at træffe gode beslutninger, når du er overophedet, vred eller når du har mistet kontrollen.

Fokuser i stedet på dit mål, og skriv en liste over mål for dit møde.

Sig, hvor meget du interesserer dig for dette emne, og:"Alle følelser, du kan se, er ikke et tegn på manglende respekt, men snarere på, hvor lidenskabelig jeg føler omkring dette. Så hvis jeg siger noget, der kan såre dine følelser, undskylder jeg på forhånd og beder dig om at sige, at det ikke er min hensigt."

Som afslutning på vores chat tilbød Amy dette fornuftige råd:

"Foretag aldrig, at det bliver nemme eller korte samtaler. Nogle gange ønsker vi, at de er overstået hurtigt, men i virkeligheden kræver det ofte en række diskussioner for at nå frem til en løsning."

Jeg vil også tilføje:Hav kaffe og noget at gumle på til rådighed for alle deltagere, da vi ræsonnerer bedre, når vores blodsukker er, hvor det skal være.