Som advokat boede jeg i mange år praktisk talt i en skilsmissedomstol, der blev holdt i det passende nummererede afdeling 13 i Californiens Kern County Superior Court.
Mange af mine kunder var højtuddannede fagfolk og forretningsfolk, og deres ægtefæller havde også deres egen karriere. Økonomisk succesrige havde disse folk tilsyneladende det hele - stilling, penge, respekt - og så faldt det hele fra hinanden, som om de blev ramt af lynet. Eller det så ud til at have krateret natten over.
Og jeg spekulerede på:"Hvad gik galt?" Med en plads på H. G. Wells' Time Machine, hvis de kunne gå tilbage i tiden, kunne de så have afværget den sorg, der lurer i deres fremtid?
Svaret på det spørgsmål er ja. At finde ud af, hvordan par kan få en karriere og et succesfuldt ægteskab, er budskabet i en engagerende og enormt indsigtsfuld ny bog, der bør uddeles til arbejdende par, der ansøger om en ægteskabslicens.
Par, der arbejder , af professor Jennifer Petriglieri fra Paris, Frankrig-baserede internationale handelsskole INSEAD, har en undertitel, "How to Thrive in Love and at Work." Efter at have læst det, kan jeg fortælle dig, at Jennifer har ret til pengene, og afslører, hvordan par kommer i problemer og tilbyder praktiske – nærmest malende måder at holde sig ude af kviksand på.
I retssalen er det almindeligt at høre:"Indsigelse, antager, at fakta ikke er bevis! ”
Jennifer finder ud af, at det samme sker:"Mange par har Disney-prinsessens syn på ægteskab, hvor det altid vil være lykkeligt nogensinde, og hvis det ikke er det, så har du valgt den forkerte person at gifte sig med! Det er ideen om, at ’hvis jeg skal arbejde på forholdet, så er der noget galt med det.’ Men det er lige det modsatte . Relationer, der fungerer meget godt, gør det, fordi par investerer meget i dem,” fastholder hun kraftigt.
Dette er ikke den typiske "Sådan ordner du dit ægteskab"-håndbog fyldt med psyko-babble-terminologi, som ikke giver meget praktisk mening.
I stedet par, der arbejder gør læseren til en flue på væggen, der observerer og lytter til de mange fascinerende interviews, Jennifer har gennemført i løbet af de fem år, denne forskningsbaserede bog blev udviklet. Du møder faktisk de mennesker, hun har interviewet, og hører direkte fra dem, hvordan deres dobbelte karriere blev en trussel mod alt, hvad de holdt af.
Ud fra disse interviews udvikler hun en tilgang til at afhjælpe store problemer, før de udvikler sig, og viser os, at når par spørger:"Hvad gør vi forkert?" svaret ligger ofte i deres fokus på de forkerte ting.
"Det første, par tager fejl af, er udelukkende at fokusere på det praktiske. De vil se på økonomi, børnepasning, logistik, beliggenhed, arbejdsrejser, og ja, disse er vigtige. Men hvis det er alt, de undersøger, er problemerne rundt om hjørnet. Det er, fordi det ikke er de primære ting, der driver konflikter eller spændinger i forholdet. De er en rød sild.
"Det, der normalt sker, sker på et dybere psykologisk niveau, et spørgsmål om magtdynamikken. Hvem har magten til at bestemme, i hvilken retning de vil gå? De fleste par er klar over, at der er noget dybere. Men de har ikke sproget eller rammerne til at tale om det,” konstaterer hun.
Jeg spurgte hende:"Hvordan kan to karrieremennesker udvikle den ramme?" Hun opstillede tre trin til at følge i de tidligste stadier af dit forhold:
Hvad ønsker du dig mest ud af livet? Hvad er dine karrieremål? Hvor vil du bo? Hvilken slags familie vil du være? Ved at vide dette har parret et sæt principper - en målestok at gå efter. Så bør de beslutninger, som hver person uundgåeligt skal træffe hen ad vejen, være i overensstemmelse med de principper, som I begge har etableret sammen.
Aftal de linjer, du ikke er villig til at krydse, såsom boligplacering. "Vi vil holde os til vestkysten, og det er 'nej' til et job på østkysten, selvom flytningen ville være for et bedre job." Eller som et andet eksempel, "Hvis du har et job med mere end 30 % rejser, vil det ikke fungere."
Hvad er dine bekymringer, der kan ske over tid? Eksempler på at give udtryk for denne frygt kunne omfatte:"Jeg kan se, at du overanstrenger dig, hvilket vil betyde, at jeg ikke vil være i stand til at dedikere den tid, jeg ønsker, til min karriere." Eller:"Hvad vil vores venner tænke, hvis vi deler børnepasningsopgaver 50-50?" Eller:"Jeg er bekymret for, at du vil blive misundelig på min succes." Hvis vi diskuterer vores frygt, vil vi være bedre i stand til at afbøde dem, hvis de bliver en realitet.
Jennifer afsluttede vores interview med præcis, hvad jeg lærte af mine egne skilsmisseklienter - hvad de havde undladt at gøre. "At ikke anerkende deres skønhed, intelligens og visdom fører til, at vores partner ikke føler sig værdsat og i sidste ende ikke elsket."