Kære for kærlighed og penge,
Mens både min mand og jeg arbejder, er han ikke interesseret i at gøre noget med vores penge, som at betale regninger eller købe gaver, medmindre det drejer sig om et større køb. jeg beder om hans hjælp fordi jeg ville elske hjælp til at finde ud af ting fra tid til anden, men han forbliver uengageret. På grund af dette finder jeg det helt acceptabelt at betale mig selv for mine tjenester ved at købe, hvad jeg vil.
Han ser ud til at være ok med dette lige indtil jeg flytter til ændre noget i huset, og så har han pludselig en mening. Jeg beder ikke om hans meninger, og jeg vil heller ikke have hans meninger om boligplanlægning. Han gør ingen af erne madlavning og rengøring medmindre jeg tigger, så jeg tror ikke, at han kommer til at designe mit "kontor".
Hvis du ikke er interesseret, så vær ikke interesseret, og lad mig gøre det. Er det forkert?
Med venlig hilsen
Har ikke brug for hans uopfordrede meninger
Kære Behøver ikke,
Dit brev minder mig om fabelen om den lille røde høne, der høster hveden, tager den med til møllen, laver den til et brød og beder sine gårdsvenner om hjælp hvert skridt på vejen.
Det er dog ikke før hun beder om hjælp til at spise brødet, at de viser interesse. På det tidspunkt siger hun noget i retning af "Sike! Hun, der laver brødet, spiser brødet, sutter!" og sluger hele brødet uden at dele en eneste krumme.
I den version af denne historie, jeg læste, da jeg voksede op, blev den lille røde hønes venner afbildet som en trio bestående af en gris, en kat og en gås. Deres ødelæggelse i slutningen af bogen var så godt gengivet, at selvom jeg vidste, at den lille røde høne havde den moralske høje grund, tog jeg aldrig hendes parti. For hvem spiser en dampende skive smurt brød lige i deres venners ansigter? Men så igen, hvem nægter blankt at hjælpe en ven, der har bedt dem om hjælp ikke mindre end tre gange?
Du forstår, hvor jeg vil hen med det her, ikke? I en dynamik fyldt med vrede og gengældelse, betyder det ikke længere, hvem der har ret eller forkert, fordi ingen vinder.
Efter at have været på begge sider af dette argument på forskellige tidspunkter i mit ægteskab, har jeg en teori om, hvorfor din mand ikke hjælper. Du sagde, at du ikke vil have hans mening om husholdningsbeslutninger. Selvom jeg forstår dit synspunkt om, at du har fortjent denne autoritet ved at udføre arbejdet, og det har han ikke, kommer han sandsynligvis til det fra den anden side:Hvorfor tage sig af noget, som han ikke har noget at sige til?
Der er et punkt, hvor du skal bryde denne cyklus og bygge på et fundament, der er stærkere end en resultattavle. Det grundlag kan være så simpelt som at have en produktiv samtale.
Du nævnte, at du "beder om hans hjælp", hvilket indikerer, at du har taget emnet op før, men han forblev uengageret. Jeg foreslår, at du i stedet for at tage fat på dine behov, efterhånden som de opstår, kommer videre ved at tage en samtale med ham om dynamikken som helhed.
En konstruktiv sit-down vil se anderledes ud for alle, men de vil altid dele disse funktioner:
Du nærmer dig samtalen som ligeværdige . Det betyder, at I begge skal forpligte jer til ikke at lade det udvikle sig til en scoringssession. I deler økonomi, hvilket betyder, at uanset hvem der har den højeste indkomst, hvem der har den bedste kreditscore, eller hvem der gør mest i huset, så træffer I jeres økonomiske beslutninger sammen.
Du er ærlig omkring dine følelser og beder ham om det også. Til følelsesladede samtaler som "Hvem tror du, du er, der fortæller mig, at vi ikke har brug for nye køkkenborde?" at være ærlig og rolig kan føles som en umulig opgave, men husk at vrede er en sekundær følelse; under din vrede ligger noget mere sårbart. Måske er det frygt for, at det aldrig vil ske, eller måske er det tristhed, at du har ventet så længe. Uanset hvad det er, er din første opgave at afdække den følelse og være ærlig omkring den.
Du skal også skabe plads til, at han også kan være ærlig om sine følelser. Bliv nysgerrig på, hvorfor han ikke hjælper, i stedet for udelukkende at fokusere på, hvor frustrerende det er. Vær ærlig om dine følelser og de uligheder, du føler førte til disse følelser, men behandl ikke nogen af disse ting som din mands fiasko; i stedet skal du behandle dem som problemer, I kan tackle sammen, fordi det er, hvad de er. Tilnærme sig hans følelser med samme hensyn.
Du er løsningsorienteret . Jeg er en stor tilhænger af, at en produktiv samtale ikke er mulig, medmindre den indeholder både følelser og løsninger. Teamwork kan ligne en arbejdsdeling, som I finder på sammen. Opgavediagrammer er ikke kun for børn – beslut, hvad der virker rimeligt, og juster det sammen efter behov fremadrettet.
Ofte falder vi ind i cyklusser baseret på, hvad vores forældre gjorde, traditionelle kønsroller, rutiner dannet tidligt i ægteskabet eller endda vores individuelle styrker og svagheder. Ingen af disse er forkerte i sig selv, men de fungerer sjældent, fordi de ikke er udvalgt; de sker bare. At leve dit bedste liv med en partner betyder proaktivt at vælge, hvordan dit fælles liv ser ud som par.
Jeg vil ikke lade som om, at én samtale automatisk vil rette hele din dynamik. Det kan være meget svært at slippe kontrollen, når du har været nødt til at holde det hele sammen alene i årevis. Samtidig kan din mand finde det udfordrende at gøre mere i huset, når han er vant til at behandle det som dit domæne og overlade det til dig.
Der er en god chance for, at du vil møde lidt modstand i starten, da I begge holder fast i en velkendt og forudsigelig status quo. Husk, du kan ikke få ham til at gøre noget, men du kan få dig selv til at holde dig til din nye arbejdsdeling, selvom det betyder, at opvasken ikke er færdig med det samme, eller du får gebyrer for betalinger, han foretager for sent. Husk, at I begge har en indlæringskurve, der kræver tålmodighed.
Men tålmodighed er ikke martyrium, og så længe du har en partner, er du ikke alene om dette. Giv plads til, at han kan gøre sin del, og stol så på, at han gør det, selvom det ikke er præcis, hvordan du ville gøre det. Nøj dig ikke med livet af den lille røde høne, som var så forarget over sine dovne venner, at hun ikke ville dele et måltid med dem. Samtalen bør ikke starte, når brødet kommer ud af ovnen; det starter, når det er tid til at høste hveden.
Rooting for jer begge,
For kærlighed og penge
En tidligere version af denne artikel blev oprindeligt offentliggjort i februar 2022.
Leder du efter råd om, hvordan din opsparing, gæld eller en anden økonomisk udfordring påvirker dine forhold? Skriv til For Love &Money ved hjælp af denne Google-formular .