Pensionering bliver ofte romantiseret som en tid til at forfølge personlige interesser, rejse jorden rundt eller starte en ekstra karriere, men for mange ægtepar, der er tvunget til at omdefinere deres forhold fra den ene dag til den anden, kan det også være en tid med stress.
Først og fremmest kan overgangen fra arbejdslivet medføre depression som kan påvirke personlige forhold. Ud over det kan der være problemer med:
"Meget ofte ignorerer ægtepar de potentielle udfordringer ved pensionering og siger, 'Åh, jeg ved godt, hvordan man dyrker fritid', men når fritid bliver en tredjedel til en fjerdedel af dit liv, er det en anden historie," sagde Sara Yogev, Ph.D., en klinisk psykolog og parterapeut nær Chicago, Illinois. "Selv par, der kommer godt ud af det, har brug for at finde en ny homeostase i deres pensionering for den tid, de tilbringer sammen og hver for sig, såvel som de andre områder af deres liv, såsom opdelingen af husarbejde."
Men nogle ægteskaber overlever ikke pensionsovergangen.
Skmisse efter pensionering
Faktisk er skilsmissefrekvensen blandt aldrende seniorer, også kendt som "grå skilsmisse", steget i de seneste år. De seneste data frigivet i 2021 fra U.S. Census Bureau fandt, at mens den samlede skilsmisserate i Amerika i øjeblikket ligger på omkring 34 procent, er procentdelen af voksne, der skilles mellem 55 og 64, statistisk højest, på 43 procent. 1
En tidligere rapport fra Pew Research Center tyder på, at mange var andetægteskaber:"Under deres unge voksenliv havde babyboomere et hidtil uset niveau af skilsmisse. Deres ægteskabelige ustabilitet tidligere i livet bidrager til den stigende skilsmisserate blandt voksne i alderen 50 år og ældre i dag, da genægteskaber har en tendens til at være mindre stabile end første ægteskaber." 2
Mens skilsmissefrekvensen er lavere blandt ældre voksne, der har været gift i lang tid, forekommer en betydelig andel af grå skilsmisser blandt par, der har været gift i 30 år eller mere, fandt Pew Research Center. Blandt alle adspurgte voksne på 50 år eller ældre, som var blevet skilt inden for de foregående 12 måneder, havde omkring en tredjedel (34 procent) været i deres tidligere ægteskab i mindst 30 år, og 12 procent havde været gift i 40 år eller mere.
Depression
Rapporten indikerer, at mange skilsmisse senere i livet sagde, at de var blevet utilfredse med deres forhold og havde afbrudt båndene for at forfølge deres egne interesser i de resterende år af deres liv, men Paula Hartman, en gero-psykolog og grundlægger af Center for Sund Aldring, sagde, at udfordringerne ved pensionering også ofte er en faktor.
Arbejdet er en væsentlig kilde til tilfredshed for mange voksne, sagde hun, hvilket giver dem en følelse af formål og struktur i deres uge. Mange nylige pensionister siger, at de mangler en grund til at starte deres dag, at de føler sig ude af drift og oplever følelser af tristhed, som kan bidrage til andre helbredstilstande, såsom træthed, søvnløshed, vægtsvingninger og lavere sexlyst. 3 (Få flere oplysninger: Potentielle pensionshindringer)
Det er hårdt for dem, men også udfordrende for deres ægtefælle.
Yogev var enig og sagde:"Vi ved, at omkring en tredjedel af pensionister oplever en form for depression i de første to år efter pensionering, og at ægteskabelig tilfredshed for både mænd og kvinder er på sit laveste i den tidsramme."
Det London-baserede Institute of Economic Affairs sætter dette tal højere og rapporterer, at pensionering øgede den kliniske depression med 40 procent. 4
"Der er skrevet så meget om økonomisk planlægning for pensionering, men meget lidt om den psykologiske planlægning, der skal laves," sagde Yogev. "Det er lige så kritisk."
Det er dog ikke kun depression, der kan sænke et ægteskab.
Under pensionering kan andre almindelige kilder til konflikt omfatte følgende områder.
Forkert afstemte forventninger
Ægtefæller, der bliver hjemme, og dem, der går på pension før deres ægtefælle, kan forvente, at deres mand eller kone vil påtage sig en større del af husholdningsansvaret, når de begge er hjemme. Det sker ikke altid.
Andre forventer, at de vil bruge al deres tid sammen, når de går på pension, hvilket hverken er realistisk eller klogt. De lykkeligste par nyder nogle aktiviteter sammen, men deltager også i nogle selvstændigt. Og de opretholder et robust socialt netværk af venner og jævnaldrende, sagde Yogev. De er ikke medafhængige.
Yogev sagde, at par, der går på pension, bør sætte sig ned for et hjerte til hjerte over, hvordan deres liv sandsynligvis vil ændre sig. De bør dele deres vision for, hvordan de forventer at tilbringe deres dage, og den rolle, de forestiller sig for hinanden. Og de bør opmuntre hinanden til at opretholde en løbende dialog.
"Selv par, der tror, de er på samme side, er det ikke nødvendigvis," sagde Yogev. "Jeg arbejdede med et par, der troede, at de delte den samme vision om at rejse efter pensionering. De ville rejse til Europa, og de havde midlerne, men hun blev forfærdet, da hun indså, at han planlagde at blive i udlandet i et helt år. Hun troede, de ville gå frem og tilbage, så de stadig kunne bruge tid med deres børnebørn.”
Uopfordret rådgivning
Karriereprofessionelle, især dem, der tidligere var i en tilsynsrolle, kan ofte ikke lade være med at anvende deres ledelsesevner derhjemme, når de siger deres job op. Uden at være klar over, at råd måske ikke er velkomne, kan han eller hun begynde at overveje, hvor dagligvarerne er købt, hvordan skabet er organiseret, eller hvordan hans eller hendes ægtefælle bruger sin dag.
Yogev husker et par - han var ingeniør og hun kunstner - der næsten blev skilt, efter at manden, som aldrig godkendte sin kones organisatoriske evner, tog sig friheden til at omorganisere køkkenkammeret, da hun var til yoga.
"Han flyttede alt i alfabetisk rækkefølge," sagde hun. "Hendes system gav ikke mening for ham, og han troede, han hjalp, men hun var meget ked af, at han havde trængt ind på hendes rum."
Løsningen? Vær ligefrem (og rimelig) med hensyn til din villighed til at dele roller, som længe har været dit ansvar, og vær også hensynsfuld over for din ægtefælles personlige grænser.
Penge
Det kan være svært at blive enige om et budget med din bedre halvdel i dine arbejdsår, men det er uendeligt meget mere, når lønsedlerne stopper med at rulle ind. Nogle bliver så fokuserede på bevarelse af aktiver, at de nægter sig selv (og deres ægtefælle) muligheden for at nye minder eller udforske nye hobbyer i deres solnedgangsår. Andre bruger mere, end de burde, og risikerer at overleve deres ægteskabelige opsparing. (Lommeregner: Hvor meget har du brug for til pensionering?)
"Når pengene ikke kommer ind, som de var før, reagerer folk på forskellige måder," sagde Yogev og bemærkede, at det kan skabe vrede.
Hvis penge er en kilde til strid, kan det hjælpe at arbejde med en finansiel rådgiver, som kan tage følelser fra bordet og udtænke et arbejdsbudget, der fungerer for jer begge.
Par kan også ønske at konsultere en ægteskabsterapeut, som kan hjælpe dem med at definere, hvad penge betyder for hver ægtefælle individuelt, sagde Yogev. Faktisk er vores opvækst og livserfaring med til at forme vores forbrugs- og sparefilosofier. Ved at tale det igennem, kan ægtefæller være bedre i stand til at forstå deres partners synspunkt. Det kan endda styrke deres følelsesmæssige forbindelse.
Begrænsninger
Efterhånden som vi bliver ældre, begrænser medicinske problemer ofte mobiliteten og dermed evnen til at deltage i aktiviteter, vi elsker. Det kan tage en psykologisk – og social – vejafgift på voksne, som er stolte af selvhjulpenhed.
”Når vi begynder at have nogle fysiske begrænsninger, kan folk, der er psykisk sundere, tage det i opløbet, men dem, der ikke kan acceptere, at de skal ansætte en handyman, fordi de ikke længere kan komme op på en stige, har flere konflikter kl. hjem,” sagde Hartman. »Jeg har set folk, der er så vrede over deres begrænsninger, at de taler det verbalt over på omsorgspersoner eller på deres ægtefælle. Det er meget typisk." (Få flere oplysninger: Forberedelse på nedsat mental kapacitet)
En måde at bevare roen på er, at den mere arbejdsdygtige ægtefælle kommer med positive kommentarer om opgaver, som deres ægtefælle stadig kan udføre effektivt, sagde hun. De kan også hyre den mindre dygtige ægtefælle til at udføre yderligere opgaver, som han eller hun stadig kan klare. "Selv når mennesker lever med demens, kan de udføre mange opgaver, der involverer procedurel hukommelse, det vil sige at huske, hvordan man gør ting, man har lært for længe siden, såsom at spille klaver, enkle huslige pligter eller andre aktiviteter, der er blevet udført gentagne gange gennem ens liv,” sagde Hartman.
Gør også en indsats for at deltage i aktiviteter, som I både nyder og kan lave sammen, som at gå ture, tilbringe tid i naturen, deltage i koncerter eller gå ud til middag med venner, foreslog Hartman.
Fortryllelse
Nyligt pensionerede par oplever ofte en slags bryllupsrejse, når de til at begynde med nyder ikke at skulle slå et ur og komme til at udføre planer om at rejse eller tackle projekter derhjemme. De trives i første omgang i pension.
"Det er sjovt at afslutte dit fotoalbum eller rense din indbakke, men når projekterne er færdige, og du ikke har nye mål, kan du blive skuffet," sagde Yogev. "De begynder at tænke over, hvem de er, og hvordan de ønsker at blive anerkendt og husket."
Yogev sagde, at hun er en stor fortaler for frivilligt arbejde, hvilket giver en følelse af formål og giver ledige seniorer mulighed for at fortsætte med at bidrage. "Det er vigtigt at forblive engageret," sagde hun.
Besværlig adfærd
Vi har alle vores svagheder. Måske tygger du din mad for højt. Måske lader din ægtefælle nøglerne stå i døren eller nægter at indrømme, at det er tid til et høreapparat. Selv små excentriciteter forstærkes, når du er sammen med din ægtefælle nonstop, hvilket kan føre til stor frustration.
Når irriterende opførsel begynder at rasle, foreslog Hartman, at du satte dig ned for at lave en liste over de ting, der forstyrrer dit forhold.
En vilje til at ændre din egen adfærd i bytte for indrømmelser fra din ægtefælle er afgørende.
"Et par, jeg arbejdede med, var gået på pension i slutningen af 70'erne, og de var i et langvarigt ægteskab, men de havde virkelig nogle konflikter efter pensioneringen, fordi de små ting begyndte at irritere dem," sagde Hartman og bemærkede, at pensionering ofte er den største mængde af tid, som ægtefæller nogensinde har tilbragt sammen. »Han ville have, at hun sagde ’godmorgen’ til ham hver dag, og hun ville have ham til at lukke køkkenskabslågerne. Det er små ting, der blev store kilder til forværring."
Ved at kommunikere åbent med hinanden og gøre en indsats for at ændre de adfærdstræk, der rangerede deres partner mest, fandt de en måde at bevare freden på.
Hold kontakten, bogstaveligt talt
Hartman sagde, at hun også råder pensionister til at huske, at det at bo i samme hus ikke er synonymt med fysisk nærhed. Efterhånden som par bliver ældre og seksuel intimitet falder, må de gøre en indsats for at holde i hånden, kramme og vise hengivenhed.
"Behovet for simpel berøring er betydeligt," sagde hun. "Folk kan have hudmangel. Vi har brug for at blive rørt gennem hele livet. Hengivenhed er nøglen til et godt ægteskab sent i livet.”
Når du går på pension hånd i hånd, skal du være forberedt på nye udfordringer og muligheder i forholdet. Du kan ikke altid se øje til øje, men du kan holde uenighed på afstand ved at kommunikere effektivt, være villig til at forhandle og frem for alt andet behandle hinanden med venlighed.
"Undgå sarkasme," sagde Hartman. "Folk kan let glide ind i det, når de er irriterede, men at rulle med øjnene og sige ting som 'det igen' er rigtige forholdsstoppere. Der skal altid være høflighed.”