Løgnen:"Ja, jeg har betalt den regning."

Hvor det kommer fra: Der er to primære grunde til, at folk skjuler pengebevægelser fra deres betydelige andre. Nummer et:"Du føler dig måske kontrolleret af din partner, så du optræder som en form for oprør," siger pengecoach Deborah Price, administrerende direktør og grundlægger af Money Coaching Institute og forfatter til "The Heart of Money."

Hvis en person er ansvarlig for købsbeslutningerne (udskiller alle detaljer i kreditkortudtoget, beslutter, hvad deres ægtefælle kan og ikke kan købe, pålægger en forbrugsgrænse), mens den anden ikke har meget at sige, vrede og vrede kan opbygges - hvilket resulterer i vildledende adfærd.

Nummer to:"Du skammer dig over din økonomiske situation, så du forsøger at dække over det i håb om, at du vil være i stand til at få styr på tingene, før din ægtefælle finder ud af det," siger Price. "Du er bange for, at din partner ikke vil være i stand til at klare sandheden." Måske er du i gæld og er bekymret for, at din mand ikke vil være sammen med dig, hvis han opdager, hvad der virkelig foregår. Eller måske føler du dig skyldig over at have givet dig ud og ønsker ikke, at din partner skal dømme dig.

Bryd vanen: Det første skridt er at komme til bunds i løgnen. "De fleste pengeproblemer handler faktisk ikke om penge - de er symptomer, og problemerne handler i sandhed om noget andet," siger Price, som råder til at undersøge, hvornår og hvorfor adfærden oprindeligt opstod. En metode:Skriv, hvad hun kalder en "pengebiografi." Forekom fib før dit ægteskab eller startede efter du giftede dig? Hvordan får løgn dig til at føle dig – skyldig for at være uærlig, begejstret over at slippe afsted med noget eller bange for, at din partner vil lære sandheden at kende?

"De fleste af vores pengemønstre dannes i den tidlige barndom og bliver ubevidst udspillet i vores forhold," siger Price. "Når du forstår dine mønstre, har du en vis magt over dem og kan begynde at tage skridt til at rette op på dem.

Dernæst skal du overveje, hvordan det ville føles at blive ren. Spørg dig selv, hvis du var sikker på, at din partner ikke ville flippe ud, hvad ville du ideelt set gerne have sket? Hvordan kan du begynde at bevæge dig hen imod det? "For at kunne fortælle sandheden er det vigtigt, at du føler dig tryg i dit forhold," forklarer Price. "Du kan ikke være bekymret for, at din partner løber ud af døren." Hun foreslår at starte samtalen med at sige:"Der er noget vigtigt, jeg skal tale med dig om, men jeg er bange for, at det vil forstyrre dig. Før jeg fortæller dig, vil du så love at bevare roen og hjælpe mig med at arbejde igennem det?” Ja, det bliver en hård diskussion, men at komme frem vil i sidste ende hjælpe dig med at opbygge et stærkere bånd.

Løgnen:"Jeg er forfærdelig med penge - du klarer det."

Hvor kommer det fra: Dette er et utroligt almindeligt fænomen:Folk, der er perfekt kompetente, tror fejlagtigt, at de er økonomisk uduelige. "Du føler dig magtesløs og er bange for, at du vil begå en fejl," siger Price. "Måske fik du at vide, at du ikke var klog, da du voksede op, eller havde forældre eller lærere, der fik dig til at føle dig usikker." Hun påpeger også, at der nogle gange er en ubevidst fordel ved ikke at være magtfuld med penge, idet det lader dig slippe af med at skulle være den "ansvarlige" og sætter scenen for, at du kan blive reddet af en mere "dygtig".

Bryd vanen: Er det rigtigt, at du ikke har et godt greb om økonomi, eller er det en fremskrivning baseret på din frygt for, at du vil rode? For at finde ud af det, skriv dine skattemæssige færdigheder:Er du klar over, hvor meget du har på dine check- og opsparingskonti? Ved du, hvor meget du tjener? Bidrager du til en 401(k) eller IRA? Da du var alene, betalte du dine regninger til tiden og brugte inden for dine midler? Du vil måske indse, at du har mere kontrol over dine penge, end du troede. Eller du vil identificere, hvilke områder du har brug for vejledning.

Selvom du ikke har gjort noget tidligere, betyder det ikke, at du ikke kan blive dygtig,” understreger Price. "Og selvom det er okay for én person at have rollen som 'familiens CFO', bør I begge være involveret i jeres økonomi til en vis grad." I værste fald, hvis du mister din ægtefælle eller bliver skilt, og de har nøglerne til dit økonomiske liv, vil du være i klemme - især hvis der er børn i billedet. Så uanset hvem der tager føringen med økonomiske beslutninger, så sørg for at sidde sammen mindst en gang om måneden for at diskutere, hvor jeres fælles økonomi står.

Løgnen:"Selvfølgelig har vi råd til det."

Hvor det kommer fra: Det her er måske ikke en direkte løgn. Mange mennesker er simpelthen ikke forbundet nok til deres daglige økonomiske regnskab til at vide om de har råd til en ny bil eller en tur til Andesbjergene. Og når du først er gift, kan uvidenheden om penge blive endnu værre - hvis du antager, at din ægtefælle klarer økonomien, giver det dig en undskyldning for at blive mere ude af kontakten.

Plus, når I er to, er det nemt at give pengene videre, så du ikke er skyld i at have truffet en uansvarlig beslutning. "Nogle mennesker undgår måske også at fortælle sandheden [at en bestemt vare er uden for din prisklasse] for at undgå en potentiel kamp," tilføjer Price. (Selvfølgelig giver det bagslag:I kan ende med at pege fingeren ad hinanden senere, når finanspolitisk anger sætter ind.)

Bryd vanen: En del af problemet her er, at vi er fastkablet til at ville bruge penge. "Vi er stort set styret af en del af sindet kaldet den instinktive hjerne, som er drevet af begær og er helt adskilt fra den præfrontale cortex, den sektion, der behandler rationel tankegang," forklarer Price. Som et resultat er pengebeslutninger ofte styret af følelser snarere end logik. Så før du foretager et større køb, bør du og din ægtefælle liste alle de positive og negative konsekvenser af beslutningen. "Dette bremser dine neurale behandlingscentre og aktiverer den præfrontale cortex," siger Price. Ikke alene vil du være mindre tilbøjelig til at blive revet med i øjeblikkets spænding, men det tvinger dig også til at se grundigt på din økonomiske situation.

Løgnen:"Mine penge er dine penge."

Hvor det kommer fra: Den tidligere nævnte undersøgelse viste, at tre ud af 10 voksne med fælles økonomi har skjult et køb, bankkonto, kontoudtog, regning eller kontanter fra deres partner. Så hvad er der med alle de skjulte ops? "At skjule skattemæssige oplysninger er en selvbeskyttende reaktion på at føle sig usikker i forholdet," siger Kate Levinson, forfatter til "Emotional Currency." "Selvom du måske kan lide ideen om at fusionere dine penge med din ægtefælles på et intellektuelt niveau, stoler du i sidste ende ikke på, at din partner vil være der for dig.

Denne følelse af utryghed kan udløses af tidligere oplevelser med en person, der misbrugte penge (for eksempel en forælder, der spillede huslejen væk eller brændte købmandsbudgettet igennem for at finansiere en shoppingafhængighed). Det kan også være et tegn på følelsesmæssig uro - hvis du blev forrådt af en eks eller havde en følelsesmæssigt utilgængelig forælder, har du måske lært, at du ikke kan stole på andre. "Penge repræsenterer et internt behov for at forblive uafhængig, og at egerre dem væk forsikrer dig om, at du ikke er alt for sårbar," siger Levinson. Takket være dine pengebeholdninger føler du, at du har en vej ud.

Bryd vanen: Begynd med at undersøge den underliggende årsag til dit bedrag på egen hånd - skriv om det, tal med en ven eller terapeut, eller mediter, indtil du forstår, hvad der foregår nedenunder. "Du skal erkende, at din adfærd er drevet af elementer uden for din bevidsthed," forklarer Levinson.

Når du har fået lidt indsigt i de underliggende årsager, skal du arbejde igennem problemet med din partner. For at begynde diskussionen, prøv at fokusere på forholdet med en åbning som:"Der er noget, som jeg har været bange for at tale med dig om. Jeg ved, du bliver sur, men jeg har brug for, at du hjælper mig med at finde ud af, hvad der foregår, fordi det kommer i vejen for, at jeg er tæt på dig." Du vil måske også indlede samtalen ved at bede din partner om bare at lytte uden at afbryde, så du kan fortælle ham hele historien. "Husk på, at kerneproblemet måske ikke har noget med penge at gøre, men snarere kan kaste lys over noget, der mangler i dit forhold - det være sig, at du har brug for mere en-til-en tid med ham, eller vil have ham til at hjælpe mere rundt i huset,” tilføjer Levinson.

Løgnen:"Jeg har haft disse sko i årevis."

Hvor det kommer fra: Benægtelse af udgifter er en frygtbaseret reaktion. "Du er bekymret for, at din partner kan dømme dig for at være overbærende, egoistisk, useriøs eller ufortjent - og at de ikke vil elske dig for det," siger Levinson. Dit svar kan være en nøjagtig afspejling af din nuværende binding, f.eks. hvis din partner har økonomisk kontrol, eller du har et problem med overforbrug. Eller det kan være et biprodukt af din opvækst; ifølge Levinson kunne du modellere adfærd, som du så udspille sig i barndommen (f.eks. opfordrede din mor dig til at skjule nye køb fra din far.

Bryd vanen: Lav en realistisk vurdering af din økonomiske situation:"Afklar dine økonomiske mål og prioriteter og opret et specifikt budget baseret på dine faste udgifter og skønsmæssige udgifter," anbefaler Levinson. At vide præcis, hvor meget du har at betale, vil lindre enhver frygt for, at din partner kan afvise. Hold dig til det budget, og gennemgå det månedligt eller hver anden måned for at sikre, at det stadig fungerer for dig.

Løgnen:"Jeg har ingen gæld."

Hvor det kommer fra: Tretten procent af de adspurgte i undersøgelsen sagde, at de havde begået en alvorlig overtrædelse, som at lyve om mængden af ​​gæld, de skylder. "Denne fib stammer fra skam, følelse overvældet eller en frygt for at blive dømt af din partner," siger Levinson. Du kan også være i en tilstand af benægtelse - ubevidst føler du, at hvis du ikke har fortalt din partner sandheden, så eksisterer gælden ikke, og du behøver ikke se konsekvenserne af den.

Bryd vanen: Det er tid til at konfrontere din økonomiske situation direkte. "Eje din gæld," opfordrer Levinson. "Tal med en, du stoler på - en rådgiver, finansiel rådgiver eller et familiemedlem - for at begynde at finde ud af, hvordan du bliver gældfri." På den måde, når du kommer ren til din partner (prøv at bruge den samme samtaleteknik som før), har du en handlingsplan i tankerne, som sender beskeden om, at du endelig tager kontrol over tingene. "Du vil måske også overveje at adskille din økonomi for at vise, at du forstår, at gælden er dit ansvar," tilføjer Levinson.

Løgnen:"Jeg har ikke så mange penge."

Hvor det kommer fra: På den anden side hævder nogle mennesker, at de tjener mindre, end de faktisk gør. "Du kan beholde en arv eller stor løn fra din partner, mens du dater, fordi du er bekymret for at blive udnyttet eller kun elsket for dine penge," siger Levinson. "Så hænger du på løgnen, fordi du ikke vil gynge båden." Denne skør udløser også en kaskade af hårde personlige spørgsmål:Hvordan vil jeg kunne klare at have så meget mere end min ægtefælle? Hvilken slags person bliver jeg, hvis jeg bruger disse penge? Hvad vil det gøre ved vores forhold at gå fra at være økonomisk lige til ulige?

Bryd vanen: I dette tilfælde foreslår Levinson kraftigt at se en rådgiver, fordi det kan være foruroligende at have enorme rigdomsforskelle i et forhold. "Nogle par er naturligvis økonomisk kompatible og er enige om, hvordan de skal bruge og spare," siger Levinson. »Men for mange er det svært. Din ægtefælle kan være bange for rigdom, dømmende over for rige mennesker eller bange for, at det at have penge vil gøre dem til en anden person med andre værdier.

Der er også spørgsmål om, hvordan din dynamik ændrer sig:Hvis en af ​​jer har mange flere penge, vægter det, du siger, mere? "Spørgsmål om at føle sig bedre end eller mindre end din partner er et meget vanskeligt område at navigere i, især når der oven i købet er en følelse af forræderi," siger Levinson. "Bare sørg for at finde en parterapeut, der er tryg ved at tale om penge.